放學後的星空

    剛交往，我老是在想我們分手的時候，會是什麼場合？是誰說分手？因為什麼事情？你聽了我說的話，很生氣。

    我到現在還可以想像電話那一頭的你，肯定是嘟著嘴吧，氣鼓鼓的說吧？

    我還記得你的表情，想像得出你的語氣，似乎可以聽到你的聲音……分手後，我還是可以記得你許多細節。

    就好像你沒有離開我身邊。

    又或者說，你從來沒有真正的站在我身邊。

    直到現在，我還是沒有辦法十分清楚、理智、有條理的回答你所有關於我和你的問題，相信你也不是，因為「情」這一字，永遠都是如此的沒有邏輯。

    我一直都知道，也深深相信，你對我的感情。

    雖然低調、壓抑、輕柔，但我一直、一直、一直都有感受到。

    又或者說，我自以為我感受到了。

    在這封信裡面，我不想仔細回答那些瑣碎的問題，諸如「溝通」、「付出」、「改變」等等，我只想細細地告訴你，我做不到面對面說清楚，也無法三言兩語帶過的一段思想鬥爭。

    是的，就是思想鬥爭。我和自己的思想。

    從去年的七月，我第一次提出分手開始，我就沒有斷過這個念頭。

    如果要說從什麼時候開始，對你漸漸沒有感覺，那麼你可以不用猶豫懷疑，肯定從那時就已經開始了。

    「尊重有錯嗎？我就是一個這樣的人？」、「就連朋友都有討論，為什麼我們沒有共同的朋友？」、「你說你沒辦法對別人敞開心房，但你似乎也不願意嘗試」、「怎麼會說你對我的需要，很膚淺？」、「就是每天這樣聊天很煩躁」、「我願不願意都接受不好的你？」、「改，變得樂意接受」、「行動力不足」、「如果你的改變是必須的，重點不是時間，那重點就是我願不願意包容、等待、體諒？」、「為什麼不可以談付出？」、「為什麼很多事情你不講清楚？要讓我玩猜猜樂？」、「聊天開始只能說沒有內容、沒有意義的對話，浪費生命」、「你跟其他女生聊天的內容……」

    這些問題與定論一個又一個往外冒出來，在我心頭揮之不去，你說我們的溝通很有問題，是的。確實如此。我沒有和你討論這些問題，也沒有想辦法解決這些問題，或者洗刷我對你的偏見，我讓這些不快樂在我的心中發酵、滋長、佔據，我讓這些憤怒委屈消耗我跟你的感情，我縱容我的質疑和成見。

    現在，我可以直言，這段感情之中，我最大的過錯，就是我不願意和你討論這些問題，我選擇讓你自己發現，讓你單獨「成長」，所以我們約定了二十歲。

    原本說好的二十歲，我等你的改變，但你為什麼要為了我做改變？又為什麼我需要為你做這麼多的改變？是因為你的這個人？還是單純因為「愛情」兩個字？

    「不要因為愛情，而迷失自己！」這句話很對，說得很好。

    我深深的認同。

    我不知道你是不是如此，但我是一個這樣的人：我不會認真的去細想我說過的每一句話，但是我會很認真的去細想我們相處的細節。

    我很認真的想、很認真的回憶、很認真的思考。

    我發現了一個嚴重的問題。

    你想聽分手的理由，我可以告訴你，為什麼我提了。你對我的質疑，我都可以回答你，因為我不對不起你什麼。但是有一點，我可能永遠都不會有答案，那就是關於「我喜歡你」。

    因為我真的不知道，什麼是喜歡。